戀愛中這些星座女生的嘴騙人的鬼！
戀愛中，有些女生總是喜歡用謊言掩飾自己的真實內心，假裝堅強愛逞強。她們往往是出于自我保護的需要而這樣做，我們在尊重她們的選擇，也要給予她們足夠的理解和關心，更要聽出其“謊
你有留意過你家孩子情商嗎?
媽媽:兒啊,你樣子怎么這么丑啊?你是我和你爸親生的嗎?
熊娃(一本正經):沒辦法啊!一只眼睛像帥哥爸,一只眼睛像美女娘,能不丑嗎?
飯桌上沒有誰不噴飯。
這孩子情商無敵了!
01
情商對孩子重要嗎?
2011年,英國有一項持續50年的情商研究揭露研究結論。
這些研究人員持續跟蹤了一群孩子,從他們的嬰兒期、童年期到成年期,他們發現,那些在幼年時期表現出高情商的孩子,他們成年后往往更容易擁有成功的事業以及幸福的生活,即情商跟人的成功與幸福正相關。
為什么會有這樣的關系?
一般來說,高情商的孩子能擁有穩定的情緒,不容易暴怒和生氣,即使有短暫的負面情緒也能更好地調整;
他們也常常擁有較好的同理心以及理解他人的能力,有不錯的人際關系,容易獲得他人的認同和好感,即這些孩子善解人意、惹人喜歡;
另外,高情商的孩子意志力較好,抗挫折能力較強,遇到嘲諷或失敗也能以好心態應對,就像一只踢不倒的不倒翁。
可以說,高情商的孩子是大自然的寵兒,但高情商也能通過后天培養。
擁有高情商的孩子是幸運的,低情商卻常常阻礙孩子各方面的成長。
你知道低情商孩子往往有哪些表現嗎?
02
6種表現,說明你家孩子情商超低。
兒童心理學家JeffreyBernstein曾經有過對兒童低情商的一些總結,其中比較突出的是下面6種孩子,如果發現你家孩子有多個以下的表現,父母們該反省了:
1.窩里橫。
案例:小涂在別的小朋友眼里是個膽小的孩子,經常被別人欺負。有一次拿棒棒糖在外面正要吃,被一個野蠻的小男孩打了,小涂立即將手里的棒棒糖遞給別人求饒。
但是小涂在家里是弟弟眼里的小惡霸,經常無緣無故欺負弟弟。
有一次因為要搶弟弟手里的蛋糕,恐嚇弟弟說要讓怪獸抓走他,把弟弟嚇得哇哇哭。
從別的小朋友那里受到了委屈,低情商的孩子會把怨氣撒在弱小者或疼愛自己的人身上。
喜歡把情緒發泄到無辜的人身上,是低情商孩子的一個典型表現。
2.一言不合發脾氣。
案例:磊磊跟鄰居小朋友在客廳玩積木,他們約定誰搭的積木高誰贏。
磊磊好幾次都是搭到5,6塊就倒塌了,而鄰居小朋友每次都能搭到10塊。
結果磊磊輸了,他不僅踢掉了對方的積木,還躺地上打滾,哭喊讓鄰居小朋友把勝利者的頭銜還給他。
不能接受失敗和挫折,并且難以控制情緒,這樣的低情商孩子常常不受歡迎,因為他們往往是契約的破壞者。
小朋友們也會因為他們的火爆脾氣而卻步。這些孩子的父母也常為孩子的暴躁而頭痛。
3.只關注自己感受。
案例:在公園唯一的一個兒童秋千上,一位橙色裙子小女孩快樂地蕩著秋千。
突然一位皮膚黑黝黝的小男孩沖過來,一把把橙裙子小女孩推了下去,然后心滿意足地坐上秋千自己蕩。
被推倒在一邊的小女孩委屈大哭,秋千上的小男孩卻嘻哈笑。
自私,只關注自己感受,不理解他人的感受,肆意傷害別人,這些低情商孩子目光短淺,圖一時的快樂,他們不知道只關注自己感受,會讓他們丟失友誼和建立友誼的機會。
4.過分看重別人對自己的評價。
案例:媽媽帶著雅雅參加幼兒園的郊游活動,當到達出發地點時,同班的一位小朋友說她的裙子上的小蝴蝶就像怪獸。
雅雅很不高興,還哭鬧著一定要讓媽媽帶她回家換,眼看要出發了,雅雅無論如何也不肯上車。媽媽只得帶雅雅回家。
挫折耐受力低,因為別人一點負面評價就耿耿于懷,并且由于別人的評價而輕易改變自己的行為表現,過分看重他人對自己的看法,缺乏自信。
5.愛戳別的小朋友或他人痛處。
案例:幼兒園里有一位說話結巴的同學,有一次他跟牛牛爭執看誰的衣服上的卡通圖案更好看,對方著急地“我……我……”時,遭牛牛取笑:“大結巴,有話說不出,羞羞羞……”對方氣鼓鼓地走了。
通過貶低別人抬高自己,似乎獲得了些少優勢,其實是心量狹窄的表現,這些低情商孩子,往往并不能得到真正的優勢。
6.聽不進別人的建議和態度。
案例:周末的一天,陽陽跟媽媽到外面玩。剛走到樓梯口,雨“嘩啦啦”地下了起來。媽媽說下雨了不外出了,回家玩游戲。
陽陽不干了,嘟著嘴巴、跺著腳一定要出去玩,為了跟媽媽對著干,還堵在樓梯口不聽勸,一位剛好回家的拄拐杖的老奶奶也差點被擠倒。
缺乏同理心、自以為是,不肯順應客觀情況調整自己,這類低情商的孩子終究會因為自己的心態和固執栽跟頭。
03
孩子低情商如何挽救?
被譽為“情商之父”的心理學家丹尼爾·戈爾曼認為,情商對兒童的成長如此重要,父母們需要從小就要有意識地培養孩子們的情商,而情緒自控能力,往往是養育高情商孩子的關鍵。
戈爾曼說,情商就是管理情緒的能力。
所以戈爾曼提出了情緒疏導五步驟(見下圖,孩子好情緒往往等同于高情商):
為了讓父母們更好地理解,在這舉一個育兒故事說明:
餐廳里,5歲的小男孩湯尼因為餐桌上最后一個甜點被旁邊的孩子安拉搶走,生氣地舉起拳頭就打人。媽媽艾達及時阻止,并把情緒激動的湯尼帶到一邊。
媽媽:怎么了?親愛的?(關注孩子情緒、鼓勵孩子表達情緒)
小湯尼:我很生氣,我正要吃的,卻被可惡的安拉搶走了!
媽媽:嗯,媽媽也很喜歡吃那種甜點。
快到嘴邊的美食突然沒了,的確很可惜。(帶同理心聆聽孩子訴說情緒)
小湯尼:是的,我也這樣認為。
媽媽:但是,湯尼,甜點已經沒了,生氣和打人有用嗎?甜點會回來嗎?(幫助孩子認識自己的情緒)
小湯尼(搖頭):即使回來我也不要,已經被安拉啃過了。
媽媽:既然沒用,那你為什么還生氣和打人讓自己情緒糟糕呢?做一些讓自己高興的事情不是更好嗎?我看到餐桌上還有你喜愛的香蕉冰淇淋。(幫助孩子用正確的心態對待糟糕的事)
小湯尼(恍然大悟):對哦,我怎么沒想到呢?
常常按照情緒疏導五步驟引導孩子的父母,有利于養育出高情商孩子,父母們別忘記收藏下來經常用哦。
04
其實,想讓孩子高情商,父母往往是最好榜樣。
心理學家哈里·斯坦沙利文說,孩子們常常能從父母那里學到情緒的最佳應對法,也能復制父母們的情商,所以,想養育高情商的孩子,父母們可要以身作則。
很久以前,我曾經在一個幼托班當陪護老師。第一天帶一群孩子到一個封閉的小公園上“觀察課”,結束前由于過于匆忙落下了一位4歲的孩子大馬。
當我送走了所有孩子,我才意識到自己犯了一個天大的錯誤。
我匆忙趕到公園,大馬的媽媽也同時趕到了,小男孩雖然有公園管理處阿姨陪同,但由于受到驚嚇而哭得喘不過氣。
這時大馬的媽媽把孩子抱懷里:“寶貝,這是媽媽和老師故意安排的,我們是在進行一個勇敢游戲,看落下的小朋友誰更勇敢。媽媽覺得你今天表現不錯,雖然害怕,但沒有亂跑……”
我驚訝得瞪大了眼睛,大馬也驚訝得忘記了哭泣,大馬的媽媽朝我擠眼睛。
我對眼前這位樸素的媽媽充滿無比的尊敬。
這位媽媽的高情商讓我至今難忘,大馬也因為在日常相處中表現出來的好性格,讓我常常立志要養育像大馬那樣的好孩子。
有人說,智商決定一個孩子的下限,情商決定Ta的上限。
真正高情商的孩子,是一個個“大暖娃”,你覺得呢?
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