12星座愛情里面的必要元素
愛情如畫卷，有不同的底色，不同的風(fēng)景，每一段愛情故事的發(fā)展不一樣。有的愛情像一幅花鳥圖，多姿多彩，鳥語花香的引人羨慕，有的愛情就像一幅清秀的藍(lán)天白云，青山綠水圖，有一種細(xì)水長流
沒有暴躁能力的人,是會抑郁的。
01
很多人覺得“暴躁”是一個(gè)性格,并且認(rèn)為這是個(gè)不好的性格。
所以有的人特別討厭自己的暴躁。他們常說:我這個(gè)人就是脾氣暴躁。我脾氣上來的時(shí)候,自己都不認(rèn)識我自己,根本控制不住。
也有的人非常討厭別人的暴躁。跟一個(gè)性格暴躁的人在一起,就像是跟一個(gè)地雷在一起一樣,不知道哪個(gè)筋搭錯(cuò)了就要爆炸一次。
其實(shí)人人性格暴躁,只是不一定有機(jī)會表現(xiàn)。想把一個(gè)好脾氣的人變暴躁,你只需要給他一個(gè)孩子,或者一段婚姻就好了。
在親子關(guān)系中,有很多爸爸媽媽,看著孩子總是玩手機(jī)、打游戲,說還不聽,就控制不住暴躁了。看著孩子寫作業(yè)笨手笨腳,還三心二意地不專心,這脾氣,罵的時(shí)候自己都不愿意睜開眼看。
在情感關(guān)系中,你眼睜睜地看著另外一個(gè)人愚蠢、不負(fù)責(zé)任、自私、冷漠,你也就覺得自己變了一個(gè)人。絕望到來之前,你會有一種想弄死他的沖動。
暴躁的主要表現(xiàn),就是看不慣、受不了的特別多。而且沒耐心、愛發(fā)脾氣、遇事急、不理性、難以自控。
暴躁,其實(shí)即傷害別人,又傷害關(guān)系,也傷害自己。可以稱為“三害”性格了。
有些骨子里還有點(diǎn)善良的人,也想改自己的暴躁,他們所采用的方式,就是告訴自己“凡事忍耐”、“萬事克制”、“要充滿愛”。
最后,也還是失敗。
除非你去深入理解暴躁的形成,才能真正改變暴躁。
不然只用意志力來改變,只是一種徒勞的壓抑。
02
改變暴躁前,我們要先學(xué)著欣賞暴躁。
欣賞它為什么來到你的生命里。
暴躁是人在體驗(yàn)到危險(xiǎn)的時(shí)候,慣性地自我保護(hù)的結(jié)果。那么我們就要問:暴躁,在保護(hù)我們什么呢?人在暴躁的時(shí)候,體驗(yàn)到了什么危險(xiǎn)呢?
有的人因?yàn)轶w驗(yàn)到了被壓迫而暴躁。
當(dāng)一個(gè)人在你面前喋喋不休的時(shí)候,你會忍不住要暴躁。典型如《大話西游》中唐僧的磨磨唧唧婆婆媽媽逼逼叨叨,這個(gè)動作讓一向慈悲為懷的觀音菩薩都暴躁了。說了一句:唐僧,你閉嘴。并企圖掐死唐僧。這何止是暴躁,這都是暴力了。
當(dāng)一個(gè)人總是要求你做這、做那,對你的行為指指點(diǎn)點(diǎn),你會忍不住暴躁。比如媽媽看著溫暖的太陽告訴你衣服要趕緊收起來,不然一會兒下雨了。比如甲方告訴你他需要一個(gè)五彩斑斕的黑,他要求用ps,不能用photoshop。你會有特別想暴躁的沖動。
你心里體驗(yàn)到壓迫感越強(qiáng),你暴躁的沖動就越強(qiáng)。當(dāng)壓迫感超出你的理性值的時(shí)候,你就會忍不住暴躁了。
這時(shí)候暴躁就是一種保護(hù)。要是別人壓迫你,你還不反抗,告訴自己要心平氣和。嘖嘖~~那會怎樣呢?
有的人是體驗(yàn)到了被忽視而反抗。
婚后會有一方變得暴躁,主要是感覺到了另一方日益冷淡的抓狂。你還有個(gè)問題想討論,他卻說我累了想睡覺。
在感情里,有時(shí)候你看著一個(gè)人總是在玩手機(jī),不理你。你就是會產(chǎn)生一種巨大的想把他的手機(jī)奪過來摔了的沖動,太暴躁。
一個(gè)人玩到太晚忘記了回家,另外一個(gè)人忍了又忍后終于忍到那個(gè)人回家了,肯定要大吵一頓。因?yàn)樘缓鲆暳恕?span style="display:none">Oko28資訊網(wǎng)——每日最新資訊28at.com
你每天工作很忙,家務(wù)很忙,接送孩子很忙,很累。另外一個(gè)人卻視而不見,在睡大覺,看電視。你就非常不爽了,這時(shí)候你可能連殺-了他的心都有了。
有的爸爸媽媽特別用心地輔導(dǎo)、操心孩子的作業(yè),孩子卻三心二意不愿意聽,這時(shí)候爸爸媽媽的暴躁,其實(shí)也是因?yàn)楦杏X到了自己的用心被辜負(fù)了,被忽視了。
有的人把你當(dāng)成一個(gè)透明的存在,在你面前還對你視而不見。你還要告訴自己“我無所謂,我很平靜”?
有的人是體驗(yàn)到了被否定或誤解而暴躁。
你可能很努力的做好了一件事,另外一個(gè)人卻對你說“一般吧”,你就容易暴躁。你掛著奶奶留給你的項(xiàng)鏈的照片做微信頭像,有的人評論“一看頭像,就知道很拜金”,你就產(chǎn)生想罵他的沖動。
老公給你買了個(gè)項(xiàng)鏈,明晃晃的,到單位里有人跟你說了個(gè)“炫富。有什么了不起的。假的吧”。你這時(shí)候想對他做什么呢?
這時(shí)候你有多大的能量能按捺住自己的脾氣呢?你除了在心里吐槽下“傻X”,就差一個(gè)機(jī)會讓你可以罵出來了吧。
暴躁還有很多別的可能。有的人是體驗(yàn)到了失控,特別的抓狂,像有的媽媽輔導(dǎo)作業(yè)時(shí)的像抓奸一樣的吼叫,就是體驗(yàn)到了失控。有的人是體驗(yàn)到了不被尊重,要奮起反抗。每個(gè)人、每個(gè)時(shí)候受的傷可能不一樣。
但我們確定的是:
暴躁,不是一個(gè)人單方面的結(jié)果。而是人與傷害他的環(huán)境互動的結(jié)果。
暴躁,只是人體驗(yàn)到無法再承受的傷害后,本能性反抗的結(jié)果。
環(huán)境和他人不一定真的有傷害他們,或故意傷害他們。但只要人內(nèi)心體驗(yàn)到了被傷害,就可以暴躁了。人暴躁不是客觀發(fā)生了什么,而是內(nèi)心體驗(yàn)到了什么。
03
所以暴躁是改不了的,因?yàn)槭軅蠓纯?是人的自我保護(hù)功能,是人的本能,是非常有意義的。
暴躁不僅改不了,而且也不需要改。我們想象一下,一個(gè)人喪失了暴躁后,會怎么樣。
當(dāng)他被壓迫的時(shí)候,他告訴自己沒關(guān)系。當(dāng)他被忽視的時(shí)候,他告訴自己不要反抗。當(dāng)他被否定的時(shí)候,他告訴自己要好脾氣。他會怎么樣呢?
兩種結(jié)果:
一個(gè)是積蓄力量,終于壓抑到了極限,無法再壓抑下去,來個(gè)大的爆發(fā)和反抗,看起來更暴躁。
一個(gè)是抑郁。喪失了反抗能力的人,就是會找不到活著的意義,會抑郁的。
所以沒有暴躁能力的人,會抑郁的。
就像一個(gè)彈簧。如果你給它壓力,它就要反彈。壓力越大,彈力越大。不能反彈的時(shí)候要么就在積蓄力量等待更大的反彈,要么就是被壓壞了。
所以感激暴躁。暴躁,雖然讓你活得難看了點(diǎn),但起碼還讓活成了一個(gè)正常人有的樣子。
然后思考:我們要改的,不是要不要暴躁的問題。而是問自己:我暴躁的時(shí)候,我的內(nèi)心感受到了怎樣的受傷?他暴躁的時(shí)候,他體驗(yàn)到了什么傷害?
傷害的體驗(yàn),有兩個(gè)原因造成:
一個(gè)是現(xiàn)實(shí)刺激,真的有傷害。
一個(gè)是對傷害的敏感度。在同樣的現(xiàn)實(shí)刺激基礎(chǔ)上,對傷害越敏感,越容易暴躁。
有的人對否定敏感,有的人對忽視敏感,有的人對被控制、被壓迫敏感,有的人對被不尊重敏感,每個(gè)人的敏感點(diǎn)不同。但在每個(gè)人自己的敏感點(diǎn)上,他就是容易暴躁的。
那這個(gè)敏感點(diǎn)怎么形成的呢?
因?yàn)樾r(shí)候承受了太多了。
爸爸媽媽已經(jīng)對他這么無數(shù)次做了。所以長大后,這個(gè)人就對同樣的刺激承受力很低了。
如果你生活在一個(gè)總是被指指點(diǎn)點(diǎn)的家庭里,長大了你對指指點(diǎn)點(diǎn)就很容易憤怒。如果你生活在一個(gè)總是被打擊的家庭,你長大后對打擊就很難承受。如果你的爸爸媽媽總是不理解你,長大后你對別人的不理解就很容易憤怒。如果你小時(shí)候總是被忽視,你就容易對忽視憤怒。
有的同學(xué)可能會覺得,小時(shí)候吃了這么多苦,不是應(yīng)該習(xí)慣了嗎?不是的。小時(shí)候吃的苦,人長大了一次都不想再吃了。
所以容易暴躁,是因?yàn)檫@樣的傷害,小時(shí)候已經(jīng)承受太多了,長大了再也不想承受了。
04
那我們知道了暴躁是怎么回事,是怎么來的。那怎么辦呢?
第一步,感謝暴躁,而不是批評暴躁。暴躁在告訴你,有人受傷了。受傷沒有應(yīng)該不應(yīng)該,疼就是疼,沒有對或錯(cuò),你不能告訴自己“你不該疼,這也是矯情的表現(xiàn)”。暴躁只是一個(gè)信號,它在提醒你,你受傷了,你應(yīng)該去關(guān)注下這個(gè)受傷。
有人來向你報(bào)信,你不應(yīng)該感謝他嗎?還要批評他,為什么報(bào)信的姿勢這么難看?
第二步,傾聽暴躁,這個(gè)傷害是什么。你在暴躁,你就問自己,我受到了什么傷害。別人在暴躁,你就去問他,他受到了什么傷害。這個(gè)傷害在說什么呢?你不該這么對我,你不應(yīng)該忽視我、否定我、要求我。
第三步,睜開眼看看。別人在否定你、不理解你、忽視你、壓迫你,讓你覺得很受傷。多少部分是因?yàn)樗娴暮苓^分,多少部分是因?yàn)榧せ盍四阍缒甑膭?chuàng)傷?你創(chuàng)傷的部分,是你需要自己負(fù)責(zé)的部分。
你可以去找人談?wù)撃愕倪@部分受傷,而不是沉浸在受傷里。
第四步,看到需求,并為之負(fù)責(zé)。當(dāng)你暴躁的時(shí)候,你的需求是什么?你應(yīng)該尊重我、認(rèn)可我、傾聽我、關(guān)注我,這是我的需求。我們發(fā)現(xiàn)了這個(gè)需求,我們就要自己為這個(gè)需求負(fù)責(zé)。怎么負(fù)責(zé)呢?問自己:我可以為這個(gè)需求做點(diǎn)什么呢?
這時(shí)候,我們的關(guān)注點(diǎn)就從暴躁本身,深入到需求層面了。我的這個(gè)需求,可能是早年的匱乏,是指向自己的爸爸媽媽的,轉(zhuǎn)移到了當(dāng)下這個(gè)人身上。
第五步,選擇。當(dāng)你愿意為自己的傷害和需求負(fù)責(zé),你就可以去找方法了。我們可以找出應(yīng)對傷害和需求的至少3個(gè)方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出,除了用暴躁強(qiáng)迫他,你可以做哪些來滿足自己呢?每個(gè)需求,都可以找到至少100種方法,來應(yīng)對。使用暴躁本能性反抗,只是其中方法之一。
注意力在別人身上的時(shí)候,我們只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的時(shí)候,我們才會去找方法。
這時(shí)候暴躁,就成了我們更了解自己和他人的一個(gè)機(jī)會。當(dāng)我們想與人親密,就可以使用這個(gè)機(jī)會。當(dāng)我們不想親密,就可以做點(diǎn)什么保護(hù)自己,不必使用這個(gè)機(jī)會。
應(yīng)對受傷,只是多一種選擇,而不是只有暴躁。
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