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關(guān)關(guān)雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。遇到優(yōu)秀的女生時(shí)，很多男生都會(huì)控制不住自己的感情，會(huì)特別的心動(dòng)。只是大家對(duì)待感情的處理方式不同，有的男生就比較豪爽，遇到喜歡的他們就
所有的關(guān)系,都有界限,包括愛,父母子女之間的愛,夫妻伴侶之間的愛,朋友之間,都一樣需要界限。如果界限不清,就容易陷入糾結(jié)的痛苦中。
01
什么是界限?
界限分為外部界限和內(nèi)在界限。
外部界限有:
身體界限:關(guān)乎個(gè)人空間,包括隱私和身體。
物資界限:決定你是否愿意給予或出借金錢、汽車、衣服、書籍、食物等。
內(nèi)在界限有:
心理界限:關(guān)乎你的想法、價(jià)值觀和信念等。
情緒界限:這就像一條虛擬的線或力場,把你和他人隔離。健康的情緒界限能限制你向他人提建議、責(zé)怪他人或接受埋怨。你不會(huì)因?yàn)閯e人的負(fù)面情緒和問題而感到內(nèi)疚,也不會(huì)太在意別人的話。如果你很敏感,說明情緒界限薄弱。健康的情緒界限需要明確的內(nèi)在界限——了解自己的感受,知道對(duì)自己和他人的責(zé)任。
02
邊界不清晰的幾種表現(xiàn)
1、拯救
拯救是人際界線不清最典型的表現(xiàn):
把別人的事當(dāng)成自己的事;過分熱心,過分卷入;過度干涉,過度保護(hù);以拯救者或救世主自居;具有過強(qiáng)的監(jiān)護(hù)人和主人翁精神;把幫助別人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)。
父母對(duì)待嬰兒常常就是如此,因?yàn)閶雰簺]有自理能力,確實(shí)非常需要父母的關(guān)心和保護(hù)。但是孩子長大以后,如果父母還是這樣對(duì)待孩子,將對(duì)孩子的成長非常不利。但許多父母并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續(xù)無微不至地關(guān)心孩子,替他做所有的事,插手他的學(xué)習(xí)、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。
同樣,也有很多子女成年后開始扮演“拯救”父母的角色,希望父母按照子女的意愿生活。
拯救不僅僅是人際界線不清,也是強(qiáng)迫的表現(xiàn)。
在拯救者的眼里,他人是有缺陷的,如果不去拯救,他們會(huì)墮落、失敗、痛苦、變態(tài)。拯救者把世界分為黑的和白的,他的神圣使命就是把黑的變成白的。
2、控制
控制是中國家庭關(guān)系中最常見的問題。在中國的家庭關(guān)系,常見狀態(tài)有:控制、依賴、討好。
控制:就是把別人當(dāng)成自己的身體的一部分或工具,像使用自己的手腳那樣使用別人,并且希望使用起來得心應(yīng)手。他們目中無“人”,把別人當(dāng)成物體,不關(guān)注別人的內(nèi)心感受,甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。
一件工具,如果有獨(dú)立思考的能力,使用者就無法完全駕馭它。因此,控制者總是千方百計(jì)否定別人的能力,打擊對(duì)方的自主性,使他喪失自我,乖乖地服從控制。
控制有三種:硬控制、軟控制和無形的控制。
硬控制:批評(píng)、教育、命令、懲罰、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由。
軟控制:討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計(jì)、要挾。
無形的控制:信用、承諾、保護(hù)、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛。
無形的控制與拯救有某些相同之處,說明拯救是有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榭刂频?。但?拯救的目的是讓對(duì)方過得好,結(jié)果如何另當(dāng)別論。而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的,控制是利己的。
反社會(huì)型人格障礙喜歡控制別人,把別人當(dāng)作自己的身體或工具來使用,常用的方法是硬控制。
表演型人格障礙也喜歡控制別人,常用的方法是軟控制。
邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。
自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。
3、依賴
依賴與拯救相對(duì)。一方是拯救者,另一方就是依賴者。拯救會(huì)強(qiáng)化依賴性,同樣,依賴會(huì)激發(fā)對(duì)方的拯救情結(jié)。
從某種意義上講,依賴就是軟控制。他用依賴控制對(duì)方,使對(duì)方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。
在拯救型的母親身邊,一定會(huì)有依賴型的孩子。
拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事,依賴則是把自己的事推給別人,讓別人替自己做。控制也是讓別人替自己做事,但后果還是自己承擔(dān)的,而依賴把責(zé)任也交給了別人,要求別人對(duì)自己負(fù)責(zé)。
因此,一個(gè)依賴的孩子,衣來伸手、飯來張口,穿不暖、吃不飽還怪罪父母,甚至故意不伸手、不張口,叫自己穿不暖、吃不飽,讓父母心疼,激發(fā)父母的惻隱之心。
依賴型的人小時(shí)候依賴父母或哥哥姐姐,結(jié)了婚以后則依賴配偶,或者同時(shí)繼續(xù)依賴父母,甚至對(duì)方的父母。
4、討好
討好主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重,為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣,迎合別人的心理,做一些能夠讓對(duì)方開心的事。
討好別人、迎合別人,其實(shí)是對(duì)自己的背叛,這是“假自我”形成的一個(gè)重要原因。
小孩子為了得到父母的照顧,讓自己得到愛和表揚(yáng),于是自然的去迎合父母、討好父母。但是,隨著年齡的增長、生存能力的提高,沒有必要繼續(xù)討好別人。
討好是人際界線不清的表現(xiàn)。一個(gè)習(xí)慣了討好的人,必定是長期壓抑了真實(shí)的自我,內(nèi)在分裂與痛苦的人。用討好與委屈換來的認(rèn)可與尊重,只是假象與麻醉,無法為人帶來真正的快樂與幸福。
5、過度敏感
特別在意別人對(duì)自己的看法,很容易被其他人的情緒、意見、行為所影響,這就是過度敏感。
敏感的人容易產(chǎn)生共情,或者共鳴。雙方的情緒相同,對(duì)方是什么情緒,我也是什么情緒:人喜亦喜,人悲亦悲。
有的人很容易受到別人的感染,看肥皂劇都會(huì)哭得稀里嘩啦。這種人心軟,耳根也軟,容易受人影響,容易受暗示和被催眠。
敏感具有兩面性,一個(gè)敏感的人很容易理解他人、產(chǎn)生共情與共鳴、富有感性特質(zhì);另一方面,敏感的人由于時(shí)常會(huì)受到他人的影響,而經(jīng)常被卷入其他人的情緒與事件之中,把其他人的事當(dāng)做自己的事,其他人的情緒當(dāng)做自己的情緒。
敏感的人需要保護(hù)自己,培養(yǎng)理性的判斷能力,并且察覺自己不要被過度卷入其他人的情緒、事件之中。
6、分離焦慮
當(dāng)一個(gè)人與別人處于共生狀態(tài)時(shí),分離是一件可怕的事,所以非常害怕分離,分離會(huì)給人帶來巨大的精神痛苦。
反過來說,如果一個(gè)人極度害怕分離,說明他的人際界線是不清的。
為了避免分離,當(dāng)事人會(huì)采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施。目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài)。這種人很黏、很糾纏,像跟屁蟲似的,吃飯、睡覺都要?jiǎng)e人陪,稍微離開一會(huì)兒就會(huì)不斷打電話、發(fā)信息。
依賴型和邊緣型人格障礙都有強(qiáng)烈的分離焦慮,他們害怕分離,對(duì)想象的分離都會(huì)有強(qiáng)烈的反應(yīng),常常反復(fù)要求對(duì)方保證不會(huì)拋棄他。
7、侵犯隱私
朋友之間應(yīng)該分享,不分享、不談自己的感受、不暴露自己的想法,就算不上朋友。
但是,如果是一般關(guān)系,窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私,這是人際界線不清的表現(xiàn)。
同樣,跟關(guān)系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法,也是人際界線不清的表現(xiàn)。
過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私,它打破了人際界線,闖入了別人的私人領(lǐng)地,侵犯了別人的心理空間。
8、忠誠和猜忌
忠誠于某人,就是把自己當(dāng)成別人的一部分,把自己交給對(duì)方,甚至把生命交給對(duì)方。
人際界線不清的時(shí)候,會(huì)要求對(duì)方對(duì)自己忠誠,這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對(duì)方對(duì)自己忠誠,就是把對(duì)方當(dāng)成自己的一部分,把對(duì)方徹底占有。
如果對(duì)方不忠誠,就是我的損失,是對(duì)我的背叛。因此非常擔(dān)心對(duì)方不忠誠,想方設(shè)法檢驗(yàn)對(duì)方的忠誠度,嚴(yán)重的就表現(xiàn)為猜忌。
猜忌是不相信,是懷疑。猜忌很容易轉(zhuǎn)變成窺探和侵犯隱私。強(qiáng)調(diào)需要忠誠和表露對(duì)他人忠誠,都是失去自我的表現(xiàn)。
最好的狀態(tài)是:不需要強(qiáng)調(diào)和控制,然而卻彼此和諧守護(hù)。用正向健康的感情紐帶連接,彼此需要,彼此陪伴不干涉,人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。
當(dāng)你產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時(shí)候,他會(huì)告訴你,你的想法、情緒和行為是錯(cuò)的,不應(yīng)該這樣,應(yīng)該那樣。
他將自己的感受和經(jīng)驗(yàn)投射到你身上去,認(rèn)為你和他是一樣的人。發(fā)現(xiàn)你和他實(shí)際上不一樣,他就認(rèn)為你錯(cuò)了。同時(shí),他又很關(guān)心你,希望你別犯錯(cuò)誤,于是就來糾正你。
這是雙重的人際界線不清。第一,他以為每個(gè)人的心理活動(dòng)都是一樣的;第二,他要對(duì)你負(fù)責(zé),他想拯救你。
這樣的糾正其實(shí)非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會(huì)接受別人的糾正,把自己的真實(shí)想法、感受和意圖壓抑掉。
一個(gè)人越是關(guān)系界限模糊不清,就越難成為自己。當(dāng)成為不了自己,就會(huì)不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限,和無意的跨越和踐踏別人的界限。這是一個(gè)惡性循環(huán),并且每天都在我們生命中上演。
03
如何設(shè)立清晰的邊界?
有些人很難設(shè)立界限,原因如下:
他們把別人的需求和感受放在首位
他們不了解自己
他們認(rèn)為自己沒有權(quán)利
他們認(rèn)為設(shè)立界限會(huì)破壞情感關(guān)系
他們從來不學(xué)習(xí)如何設(shè)立健康的界限
界限的設(shè)立,是個(gè)逐漸學(xué)習(xí)的過程。如果童年時(shí)你的界限沒有受到足夠重視,那么你就不知道自己有界限。任何形式的虐待,包括捉弄取笑,都會(huì)破壞個(gè)人界限。而界限的破壞往往會(huì)給孩子帶來很大影響,甚至使之無法成長為獨(dú)立負(fù)責(zé)的成年人。
首先,請(qǐng)記得你有權(quán)利。
如果成長時(shí)未受尊重,那么你會(huì)認(rèn)為自己沒有權(quán)利。
例如,你應(yīng)當(dāng)有隱私權(quán)、拒絕權(quán),有受到尊重、改變主意、取消承諾、讓下屬按要求工作、求助、獨(dú)處、保存體力、不回答問題、不接電話、不回郵件等種種權(quán)利。想一想,這些權(quán)利都適用于哪些情形,并寫下你的感受。
面對(duì)哪些情況,你經(jīng)常心里說“不”,卻仍然口頭答應(yīng)?你希望哪些事情發(fā)生?寫下來,列出你的權(quán)利清單。什么阻止你不去堅(jiān)持這些權(quán)利?寫出你的底線。當(dāng)然,爭取權(quán)利時(shí)要禮貌。比如“請(qǐng)不要指責(zé)我”,或“非常感謝您想到了我,但很遺憾我不能參加”。
如果你對(duì)自己的情緒和行為負(fù)責(zé),你也同樣不該埋怨別人。當(dāng)你受人埋怨時(shí),如果認(rèn)為不是你的責(zé)任,無需辯解或道歉,可以說“我不對(duì)這件事負(fù)責(zé)”。
其次,覺察情緒的信號(hào)。
憤怒,通常是采取行動(dòng)的信號(hào)。如果你覺得充滿憤恨、受人冤枉或開始埋怨別人,這可能意味著你沒有設(shè)立界限。如果你對(duì)設(shè)立界限感到焦慮或內(nèi)疚,那么你會(huì)不開心,你的情感關(guān)系也將會(huì)遭殃。
一旦開始練習(xí)設(shè)立界限,你會(huì)感到自己變得更加強(qiáng)大,而焦慮、怨恨和內(nèi)疚則開始減少。通常來說,你會(huì)更受人尊重,情感關(guān)系也會(huì)相應(yīng)改善。
設(shè)立有效界限,需要時(shí)間和反復(fù)學(xué)習(xí)
人們經(jīng)常說自己設(shè)立了界限,但不起作用。其實(shí),這也是一門藝術(shù)。
如果你通過發(fā)怒或批評(píng)別人設(shè)立界限,這不會(huì)被他人認(rèn)可。設(shè)立界限的目的不是懲罰他人,而是讓自己得到幸福和保護(hù)。所以,界限的有效性完全取決于你是否自信、冷靜、堅(jiān)定和禮貌。
如果這樣還不行,你可以把冒犯界限的后果告訴對(duì)方,促使對(duì)方接受。但是,如果你沒有做好充分準(zhǔn)備,就不要威脅對(duì)方。
設(shè)立有效界限,需要大量時(shí)間、他人的支持以及反復(fù)學(xué)習(xí)。
擁有自我意識(shí)和堅(jiān)定自信是第一步。設(shè)立界限不是自私,相反,這是自愛、自尊——每次對(duì)別人說“No”,都是對(duì)自己說“Yes”。
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