白羊男想睡天蝎女,天蝎女和白羊男會有好結(jié)果嗎？
天蝎女和白羊男會有好結(jié)果嗎？以**為基調(diào)的組合天蝎和白羊是天生一對冤家，誰也不輸誰的對手。天蝎和白羊用本能相愛，他們愛的基調(diào)是欲望。表面看白羊霸氣掩蓋天蝎，可是不到最后沒
被動攻擊是一種不積極,不主動,不合作的非暴力。
不贊同不舒服,但我不說,也不按照你的意愿去做。
這種情況通常會出現(xiàn)在一段不平衡的關(guān)系中。
而學(xué)會憤怒,適時反省,就是解決被動攻擊最好的方法。
01
何為被動攻擊?
攻擊的概念就是指剝奪你的某些東西,例如你明明是一個好人,但他惡意誹謗你,這就是一種攻擊,又或是明明你是一個很有價值的人,但他會用某種方式讓你感覺到自己毫無價值,這也這是一種攻擊。
很多時候,我們跟別人的相處方式就是被動攻擊。
例如,媽媽問你,今天想吃什么?你回答隨便。這就是一種被動攻擊。
因為當(dāng)媽媽做選擇時,無論她點什么,如果那樣?xùn)|西不好吃或者是你不想吃的,你都可能會責(zé)怪她,“你點的東西一點都不好吃”,“這不是我點的,我不喜歡吃”。
如果是自己點的,我們需要自己去承擔(dān)這個食物是否美味的后果,但如果交給別人去做決定,萬一結(jié)果是不好的,我們還可以把結(jié)果推卸到別人身上,認為是他點菜失誤了。
所以被動攻擊其實就是我投射了某種東西給別人,這種東西肯定是有不好的影響,讓別人無法接受的,也是別人身份所不認同的。
02
被動攻擊的類型
1.朋友之間
所謂的老好人,就是永遠用被動攻擊對待別人。
平時出去吃飯,老好人都會說“隨便,你點什么我吃什么”,這會給你造成一種感覺,怎么感覺自己像是個暴君,控制著他的選擇,難道在他眼里,我就是這樣一個人嗎?
所以如果一個朋友經(jīng)常用被動攻擊的方式來對待你的話,你會感覺到很難受,而且你無法脫離。
就好像有個朋友失戀了,他不管在什么時間段都不停打電話給你,盡管你已經(jīng)告知了我很忙,但他還是會不停打給你。這種被對待的方式會讓你覺得很難受,因為他并不會去管你的感受,而且你做什么都阻止不了他的攻擊。
生活中我們可能會遇到一些所謂的綠茶婊朋友,有些綠茶婊因為自己長得比較漂亮,還會去問那些要結(jié)婚的朋友,需不需要她當(dāng)伴娘,可其實她想做什么,我們都清楚。
但她這樣的方式就是會讓你的選擇處于兩難的境地,你拒絕她就顯得你不大度,你不拒絕她,你心里就膈應(yīng)。
我有一個香港的作家朋友,她說金庸小說中最令人討厭的就是小龍女,因為她總是清心寡欲、冰清玉潔,顯得她身邊的人都是爛人,思想不純潔,可能明明什么都沒做,但就是給人一種不好的感覺。
她覺得小龍女跟生活中的某些綠茶婊一樣,一直用被動攻擊的方式讓你覺得很不爽。明明是她的問題,可她卻能轉(zhuǎn)化成別人的問題,還會一臉無辜地問你“怎么辦?”。
他們不贊同,但他們不會說,只會拋出一個選擇或問題給你,可這個選擇或問題讓你覺得很為難,因為無論你做什么,你自己內(nèi)心都是不舒服的。
這就是被動攻擊的厲害之處,他們看似什么都沒做,卻就能讓你覺得很不開心。
2.父母和孩子之間
有一種被動攻擊是成年人和孩子之間的。
一個控制感很強,而且很嚴厲的媽媽,她特別想能掌控孩子的每個方面,希望孩子的言行舉止能完全如她所期望的一樣。在這種情況下,孩子只能順從媽媽的想法和意愿,而不是自己的想法。
但他慢慢地會用被動攻擊這種方式去對待媽媽。
就好像需要外出時,媽媽不停催促孩子快穿鞋,要遲到了。盡管孩子已經(jīng)很努力地穿鞋子,但媽媽還在一邊催促,一直說要遲到了要遲到了。
他就會覺得自己很委屈,那么他表現(xiàn)委屈的方式就是,你越急他越慢,不配合你,也不跟你合作。
表面上,孩子對媽媽沒有任何的不滿,但內(nèi)心深處,他恨他的媽媽無緣無故地指責(zé)他,把錯誤都推到他身上,自己一點錯都沒有。
孩子不能直接攻擊媽媽,就學(xué)會了用這種被動攻擊的方式來表達自己內(nèi)心的不滿和憤怒。
其實孩子的被動攻擊只是想向父母表示他的委屈,他覺得自己已經(jīng)盡力了,為什么你們還不滿意,還要求更多?
但他又不得不服從父母的指令,因為他無法脫離父母單獨生活,他需要依附在父母身邊,可他的委屈也無法排解,只能不停通過被動攻擊,讓父母感受到他的不滿。
3.同事之間
被動攻擊還有一種攻擊方法,就是你在前面跑,我在后面拖后腿。
平時工作中,可能在一個小組題目里,你也會發(fā)現(xiàn)被動攻擊的人,他們一邊說著好的沒問題,但一邊卻不配合你的工作,你交給他的任何工作,他都嘴上說著可以但卻不完成。
這些都是別人對你的被動攻擊。
俗話說“皇帝不急太監(jiān)急”,就是他看起來是對這件事毫不在意,但其實他的目標就只是不要讓你剝奪自己的意愿,而不是單純的不在意,所以就導(dǎo)致了你在前面跑,他在后面拖后腿的情況,這樣也算是被動攻擊的范疇。
被動攻擊的目的只是為了攻擊你,沒有別的理由,它是直接攻擊,只是不敢明著攻擊,比如說某個人他覺得你做得不好或者有什么問題,但他不會直說,他會通過做一些讓你覺得不舒服的事情來讓你覺得自己是個爛人。
人與人之間的關(guān)系是一種合作關(guān)系,如果在完成事情時,你不在意,而我卻在意的話,那我的利益就會被損害,所以當(dāng)我們共同去完成事情時,每個人都需要出力,而不是我在前面跑,你在后面拖后腿,這才是一種良好的合作關(guān)系。
03
如何改變自己的“被動攻擊”
當(dāng)自己對別人使用被動攻擊時,潛意識里的想法就是我不敢直接攻擊你,但我有辦法讓你憤怒,讓你知道我的不滿。
通常導(dǎo)致我們這么做的原因,是因為我們正在處于一段不平衡的關(guān)系中。
被動攻擊其實是一種掌控和服從的關(guān)系模式。
不過,很顯然,這樣的相處模式很難尋覓到一個真正的,知心的,彼此之間比較真誠的關(guān)系。
當(dāng)一個人服從他人的時候,內(nèi)心中一定充滿著委屈,隱藏著許多憤怒,只是隱忍不發(fā)罷了。
一旦把這種感覺帶到人與人的關(guān)系中,是很糟糕的,很可能影響到別人的利益。
所以當(dāng)我們內(nèi)心的關(guān)系模式是掌控和服從的時候,我們就容易把周遭的所有人分成兩部分:按照我的規(guī)律來運行的好人,不按照我的規(guī)律來運行的壞人。
這就導(dǎo)致了你有可能對別人進行被動攻擊。
而解決這種相處模式的方法就是:學(xué)會憤怒。
心理學(xué)家托馬斯·摩爾曾在《靈魂的黑夜》中說過“最好只和會表達憤怒的人做朋友”。
朱建軍教授也曾經(jīng)提到過:“作為一種基本情緒,憤怒是調(diào)解關(guān)系遠近的重要武器”。
因為那些看似不會表達憤怒的朋友,其實正在用被動攻擊的方法來回應(yīng)你的做法。就好像和一個溫順和善的朋友交往,明明他為人很好,但你卻經(jīng)常對他感到生氣,而且在相處的過程中時常會覺得不舒服。
這種兩難的情況會讓你感覺到委屈和失落,可你又無法責(zé)怪被動攻擊者,畢竟他們是那么“無辜”。
但當(dāng)我們遭遇被動攻擊時,我們也需要反省下自己是否也是一個被動攻擊者。
有時候我們總覺得別人不喜歡自己,其實可能不是別人不喜歡你,而是覺察到了你對他的被動攻擊,所以我們有時可以適當(dāng)問一下自己:“在跟別人相處的過程中,你對待別人的態(tài)度是怎樣的?”
學(xué)會憤怒,表達想法,適時反省,不再處于不平衡的關(guān)系里委曲求全,只有這樣做才能跟別人建立一種真正的,平等且知心的關(guān)系。
本文鏈接：http://www.tebozhan.com/showinfo-126-14451-0.html越容易說隨便的人越難相處 被動攻擊是一種三個不的非暴力
聲明：本網(wǎng)頁內(nèi)容由互聯(lián)網(wǎng)博主自發(fā)貢獻，不代表本站觀點，本站不承擔(dān)任何法律責(zé)任。天上不會到餡餅，請大家謹防詐騙！若有侵權(quán)等問題請及時與本網(wǎng)聯(lián)系，我們將在第一時間刪除處理。郵件：2376512515@qq.com
Copyright ? 2016-2023 天津谷騏科技有限公司 版權(quán)所有 sitemap.xml
違法及侵權(quán)請聯(lián)系：2376512515@qq.com 津ICP備18001702號
津公網(wǎng)安備 12010102000574號