愛情中的自尊與自卑：12星座如何調節？
日常生活中，自尊和自卑的權衡是我們經常需要面對的問題。而在愛情中，這些問題變得更加突出。每個人都渴望在愛情中保持自尊，同時也希望得到對方的尊重。然而，由于個體差異和星座
愛,不是我們認為的那樣
生活是一種態度,愛情更是一種態度;什么樣的認知,會結出什么樣的愛情之果。
從辯證的角度看愛情,愛情和人生一樣,不可能完美。冥冥中各異的人擁有著千萬種不同的愛情,可誰又能得到盡善盡美的愛情呢?
破解六個致命的愛情迷思婚禮上的結婚誓言完全搞錯了,第一條應該為:“你愿意與這個人一起上刀山下油鍋數千次,以療愈你自己內心的創傷嗎?”
愛情這條路并不容易駕馭,途中充滿曲折,許多夫妻都無法渡過其中的難關。所以,到底這是怎么一回事呢?為什么真愛這么難尋?為什么我們要遭受這么多的心碎和折磨?那種讓我們覺得天旋地轉,就好像周遭的世界正在瓦解的痛苦,其實是因為我們在成長的過程中,帶著太多對愛情和親密關系的誤解。當意識到我們對它竟存在那么多迷思時,你一定會感到非常震驚。
迷思一:
一切總是被上天安排得剛剛好
學校是怎么教你建立幸福快樂有愛的關系的?說穿了,學校根本沒有教我們關于這方面的技能。事實上,良好的人際關系應當算是社會結構的基石,但令人驚訝的是,國家的基礎教育對此卻毫不在意?；旧先藗儼堰@看作和初為人父母一樣,生活上遇到了,我們的本能就知道怎么做,一切都是很自然的。然而,當問題真的發生,我們才恍然大悟,原來我們對關系經營一竅不通。我們一頭栽進關系中,邊做邊學,犯下一堆錯誤,然后在屢戰屢敗后,竭盡所能地蒙混過關。
目前我們學習關系處理的方法是通過我們生活周遭一些角色的示范來獲得的,換句話說也就是我們的父母。盡管他們已盡心盡力,但是多數父母在關系上并沒有具備基本技巧,更別提什么健康良好關系的經營技巧。又說我們的幸福取決于找到適合的伴侶,就某種程度來看,這倒也是真的,不過,更準確的說法是,一旦我們承諾于伴侶,我們的幸?？鞓肪腿Q于我們和伴侶之間的聯結程度了。
你愿意與這個人一起上刀山下油鍋數千次,以療愈你自己內心的創傷嗎?”
我們經常聽說一些沖動短暫的閃婚,有的婚姻短到只維持了24小時。可以確定這樣的夫妻是一時沖動意亂情迷,當蜜月結束夢幻破滅后,雙方都覺得這真是一場天大的錯誤。而在蜜月期,雙方都覺得一切都被上帝安排得剛剛好。
在約會或婚姻中,如果你們第一次吵架后就認為關系已經結束了,那你們的關系一定不會長久,而且很可能會加速變糟糕。是時候該醒醒了,蜜月期結束并不代表關系已經走不下去,正相反,這時是要好好經營的時候了!
迷思二:
王子或公主出現了,從此他們過著幸福快樂的生活
在我們成長過程中,每晚臨睡前做的最后一件事情就是聽故事。無數童話故事的結局是“王子和公主從此過著幸福快樂的生活”。因此,任何老練的催眠治療師幾乎都知道,這句話已經在孩子們的潛意識中,等到成年后即信以為真,以為一旦我們找到屬于自己的王子或公主,就會幸福快樂一輩子。讓我們面對事實吧!在你個人的生活或親近的朋友圈中,你真正見證過多少像這樣簡單唯美的“童話結局”?說實在的,能擁有這般美好關系的人確實是幸福之至,也是幸運之至。
浪漫文藝愛情電影更是延續這個迷思的罪魁禍首。這類電影的片尾通常是熒屏情侶熱烈擁吻,并且高調地向世人宣告他們那永恒不渝的愛情。比如說,男女主角愉快地向大家揮手告別,接著鏡頭就跳至他們手牽手漫步在夕陽下。這是電影的結局,在真實的生活中,墜入愛河和結婚不過是親密關系的開場而已。相愛容易相處難!當蜜月期結束后,有些人對接下來的經歷感到恐懼,覺得與自己當初想的不一樣,并擔心自己已鑄成大錯。其實真正的親密關系課題才開始呢!
實際上理想伴侶不是你的救世主,不過,他們確實可以成為打開你內心世界的鑰匙,使你最終能夠拯救自己。
迷思三:
你的伴侶之所以存在是為了要救你脫離苦海
電影《史瑞克3》里有一幕:童話公主們被困在一所監獄里,正計劃如何想辦法逃出來。
白雪公主說:“來吧!女士們,各就各位!”
(只見睡美人呈入睡狀;長發公主把頭發編成辮子坐在高腳凳子上;白雪公主擺出她在棺材里躺下的姿勢;灰姑娘坐在地板上,凝視著天空做發呆幻想狀。)
費歐娜公主問:“你們在干什么啊?”
白雪公主惱羞成怒,答道:“等待被救援啊!”
在某種程度上,我們不都是被告知愛情就是這樣嗎?特別是對女士們來說,被一位英俊瀟灑的騎士拯救和護送的這種想法至今仍然是相當誘人。還有,你結婚那一天是你一生中最特別的日子,但也可能正是從這一天開始走下坡路。
我們在親密關系中犯下最大的錯誤之一即以為我們的伴侶的存在,是為了滿足我們所有的需求,拯救我們脫離痛苦、孤單和絕望。殊不知,這份責任可真是重大啊,而且不是每個人都可以勝任的。實際上理想伴侶不是你的救世主,不過,他們確實可以成為打開你內心世界的鑰匙,使你最終能夠拯救自己。
迷思四:
真愛能夠戰勝一切
這個迷思同樣也深植人心,而且至今盛行。我們就是放不下真愛可以拯救我們的想法,我們在心里默想:只要找到真愛,就可以過著幸?？鞓?、理想與圓滿的生活。然而關系真正的目的是要了解自己,并且療愈我們過去的傷痛。唯有做到這一點,我們才會感到幸?？鞓?。
事實上,你的伴侶就是你的一面鏡子,反映你尚未療愈的自我。沒有人可以像他或她一樣輕易地碰觸到你的死穴。所有我們心里的創傷,在某些時刻會在我們的關系中顯現,好讓我們有機會檢視并且療愈自己。
如果你真想伴侶改變,那么,最好的下手之處就是改變自己。
迷思五:
當事情變得棘手時,親密關系就已經玩完了
在親密相處過程中,當事情變得棘手時,關系才真正開始呢!要知道,蜜月期結束后才是見真章的時候。
在工作坊中,我遇到許多人宣稱他們想要親密關系,不過,當他們深入了解后,就開始焦慮墜入愛河、敞開心胸可能會再次受傷……聽起來的確令人望而卻步,因此他們太害怕再次經歷那樣的處境。最終他們被難以修成正果的伴侶吸引,對方很可能是已婚、長年居住在國外或無法做出承諾的人,而結果就是他們再次入住心碎酒店,并且陷入絕望的深淵。為什么?他們感到不解,為什么自己的親密關系總是難以如愿?
真實不渝的愛不適合膽怯的人,你需要敞開心扉,不過,當你真的這么做時,所有過去底層不曾表達的悲傷和痛楚一定會浮現出來,好讓你徹底釋放。在某些情況下,你不可能打開心扉卻不重現當初那些造成你自閉的所有過往。
喚醒你的心的同時也意味著喚醒你的痛苦。心碎的痛讓你的心從此關閉,不管你的關系一路走來多么艱辛或多么痛苦,如果你可以用中立的角度去看,你會發現,這一切的發生自有其完美的本意要讓你從中學習。
迷思六:
只要對方改變,我們就會快樂
當蜜月期結束后,我們都會跳入自掘的陷阱中,挑剔不滿與爭吵將隨之而來。韋恩·戴爾博士有句名言:“當你改變對事物的看法,你所看到的事物也會改變?！边@句話也適用于親密關系上。你喜歡別人對你的過失碎碎念和說教嗎?嘮叨和批評有助于刺激他人改變嗎?會不會反而刺激他們反其道而行,堅持己見,并為自己辯護?
強迫別人改變,好讓你感到快樂,這不是愛,這是一種需求,而且從長遠來看,這種伎倆永遠不會成功。如果你真想伴侶改變,那么,最好的下手之處就是改變自己?；貓笫钱斈愀淖?很神奇地,他們也會改變。他們不得不改變,以適應全新的你。
我們說過,真愛不會救你脫離苦海。相反地,它會引發所有你尚未化解的痛苦。這些痛苦是你個人的責任,和你的伴侶無關,不管他們看起來多么像是那個罪魁禍首。就算你的伴侶真的為你改變(真是令人嫉妒),你的痛苦仍然存在,而且無疑地,一定會被某些人勾起或者在某些情況下表露無遺。
如果你還是不相信我們,依然對你的伴侶嘮叨和要求他改變,那么就看你的造化,并且祝你好運!(你絕對需要來點運氣。)
除非你不看任何電影、肥皂劇、流行音樂、童話故事或浪漫文藝小說,不然,你可能已經有意無意地收買一個甚至所有的愛情神話了。
我們人類天生就是講故事高手,從英國皇室舉行的婚禮就可看出我們集體神話的力量,數百萬人觀看查爾斯王子與戴安娜王妃的婚禮,最近則是威廉王子與凱特王妃的婚禮。原因不是英國皇室特別迷人,而是這種特殊場合與我們每個人內心的那個神話產生了共鳴。我們有誰不曾夢想找到自己的王子或公主呢?就算我們已不再相信這些童話,這種盛況仍然莫名地打動我們,雖然我們并不知道為什么,但這個課題值得我們深入了解。
在親密相處過程中,當事情變得棘手時,關系才真正開始呢!要知道,蜜月期結束后才是見真章的時候。
指點迷津
想想你目前的親密關系,如果你是單身,那就回想上一段關系。回想上一次爭吵或為某事感到不悅的時間。當時是否正上演某一幕童話故事?是否你心中對愛情有所期待而你的伴侶卻沒有配合演出?
現在用全新的視野回顧當時的情況,問問自己:
你期待的是哪一個愛情浪漫夢想或童話故事?
你什么時候開始懷有這樣的夢想?
現在你是否愿意放下這個夢想,而不是將之加諸在你的親密關系上?
當你放下后就會知道,因為感覺不同了,你會變得更輕松,并且更樂于接受其他的解決之道。
所以說,在婚禮上,結婚誓言完全搞錯了,第一條應該為:“你愿意與這個人一起上刀山下油鍋數千次,以療愈你內心的創傷嗎?”
是時候破解愛情迷思,看清楚親密關系的真實面貌了。雖然這并不容易,很可能非常艱巨,但這絕對是值得的。
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