2023年運(yùn)氣特別好星座男 人緣旺盛的白羊男
大家都會(huì)希望自己的運(yùn)氣能夠越來(lái)越好，運(yùn)氣的好壞影響因素是比較多的，想要得知自己運(yùn)氣好還是壞，對(duì)于自身星座類型也都是要注意的，畢竟不同的星座，性格和脾氣都是不同的，那么，20
你滿嘴道理的樣子,真的情商很低。情商越低的人,越愛(ài)動(dòng)不動(dòng)就講道理。
01
愛(ài)講道理的人,情商一般都很低
要說(shuō)最讓人討厭的低情商的溝通方式,講道理一定位居前列。
前兩天在工作中遇到了一個(gè)難搞的合作方,把我氣得快要崩盤了,一下班立馬約了個(gè)朋友,想跟她吐槽一下。
結(jié)果剛坐下來(lái)點(diǎn)了杯奶茶,我開(kāi)始吐槽不到2分鐘,朋友就打斷了我,語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)了一大段話,大概的意思是:
在職場(chǎng)上你應(yīng)該更加專業(yè)一點(diǎn),不要那么情緒化;越是面對(duì)這樣的人,你就越不能生氣,他就得逞了;你要硬氣一點(diǎn),不要讓他覺(jué)得女人在職場(chǎng)那么好欺負(fù)......
聽(tīng)完這段話后,我吸了一大口冰奶茶,什么都不想再說(shuō)了。
無(wú)論是在生活中,還是在工作里,所謂的道理講得越多,越會(huì)讓聽(tīng)的人堵得慌,不想再溝通下去。
而講道理的人往往沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn),他們是真的想為對(duì)方好,但最后也真的總會(huì)被冷落。。
這種低情商的溝通方式,讓別人厭煩,也讓他們自己受委屈,核心原因在于:在溝通中,他們只講道理,不談感受。
一般高情商的人,總能對(duì)人的情緒和感受有著敏銳的感知,并在這種感知的基礎(chǔ)上有一系列應(yīng)付辦法,因此在人際關(guān)系處理上比較有分寸,讓人覺(jué)得恰當(dāng)舒服。
低情商的人,對(duì)人的情緒感受力準(zhǔn)確性較差,或者沒(méi)有感受力,導(dǎo)致說(shuō)話做事對(duì)人的情緒感受照顧不周,只能套用一些僵硬的道理或溝通方式,顯得情商很低。
想到《大話西游》中唐三藏念經(jīng)般的說(shuō)教:
喂喂喂!大家不要生氣,生氣會(huì)犯嗔戒的。悟空你也太調(diào)皮了,我跟你說(shuō)過(guò)叫你不要亂扔?xùn)|西……月光寶盒是寶物,你把它扔掉會(huì)污染環(huán)境,要是砸到小朋友怎么辦,就算砸不到小朋友,砸到花花草草也是不對(duì)的......
句句都非常有道理,但若在生活中出現(xiàn)這樣的人,我們一定會(huì)和孫悟空一樣覺(jué)得特別煩,恨不得把他亂棍大打一通。
這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里,并且認(rèn)為自己很有道理很牛逼的樣子的人:
人是需要適度講道理的,但你整天滿嘴道理的樣子,真的情商很低。
02
只講道理的人,活在“應(yīng)該”之中,
而不是“真實(shí)”之中
為什么會(huì)有人總喜歡講道理?
道理,其實(shí)這是外界要求的內(nèi)化。
在我們的成長(zhǎng)中,如果早年的養(yǎng)育者對(duì)我們只講道理,只提要求,不關(guān)注我們的情緒感受,我們就很容易發(fā)展成一個(gè)“過(guò)度應(yīng)該”的人,這些“過(guò)度應(yīng)該”表現(xiàn)在:
人應(yīng)該應(yīng)該怎么做?
你應(yīng)該應(yīng)該怎么做?
我應(yīng)該應(yīng)該怎么做?
他應(yīng)該怎么做?
這些養(yǎng)育者跟孩子的聯(lián)結(jié),不是通過(guò)情感,而是通過(guò)“要求”“對(duì)錯(cuò)”“道理”,這樣就會(huì)導(dǎo)致這個(gè)孩子情感感受的能力沒(méi)有得到充分引導(dǎo)、鍛煉和發(fā)展,過(guò)度地發(fā)展了很多“道理化”的能力。
在大人給他們植入的意識(shí)里,小朋友應(yīng)該好好吃飯才對(duì),即使是你已經(jīng)吃得很飽了;。
小朋友應(yīng)該不哭鬧才對(duì),即使你已經(jīng)很傷心了;
小朋友應(yīng)該不搶玩具才對(duì),即使你不想跟別人分享......
很多人在這個(gè)框架上長(zhǎng)大,變成所謂的乖寶寶,他們長(zhǎng)大后也會(huì)繼續(xù)采用這種模式去跟別人進(jìn)行互動(dòng),復(fù)制早年用“道理”跟人聯(lián)結(jié)的模式。
在溝通的過(guò)程中,道理總會(huì)最先冒出來(lái),他們無(wú)法看到活生生的內(nèi)心,更體會(huì)不到每個(gè)人感受上的差異,總是不知不覺(jué)就得罪別人。
除此之外,“過(guò)度講道理”也會(huì)讓他們自己的內(nèi)心變得不健康。
因?yàn)橹恍欧畹览?當(dāng)?shù)览砀约旱母惺軟_突時(shí),他們會(huì)一味壓抑自己的感受去解決問(wèn)題,由此構(gòu)成強(qiáng)迫。
通過(guò)強(qiáng)迫的方式讓自己做事的人,很難體驗(yàn)到做事的樂(lè)趣,容易陷入到機(jī)械和麻木里,有時(shí)這種強(qiáng)迫過(guò)多,壓抑的情緒就會(huì)在潛意識(shí)中做抗?fàn)?形成很大的內(nèi)心沖突。
我通常用馬和騎馬的人來(lái)比喻這種關(guān)系。
騎馬的人必須了解自己馬的感受,特點(diǎn),才能更好地管理馬,和馬一起奔向目標(biāo);而如果騎馬的人只關(guān)注“馬要跑得快才對(duì),馬應(yīng)該跑到那里才對(duì)”,完全不顧馬的感受,一味地抽打馬來(lái)讓它奮力奔跑,只會(huì)把馬搞崩潰,引起馬的對(duì)抗。
同理,試圖用講道理的方式說(shuō)服別人,也很容易激起別人的反抗。
03
常常過(guò)度講道理的人,如何提高情商?
溝通的關(guān)鍵是“理解”,但過(guò)度講道理并不能促進(jìn)對(duì)人的理解。
過(guò)度講道理的人想要學(xué)會(huì)溝通,要先學(xué)會(huì)理解別人,而理解別人的前提是先理解自己。
但如果我們過(guò)度的活在各種道理中的話,我們就無(wú)法理解自己。
因?yàn)槲覀儽в械囊暯且欢ㄊ窍扰袛唷拔疫@樣對(duì)不對(duì)”,“我這樣應(yīng)不應(yīng)該”,而不是“我為什么會(huì)是這樣”,“我想要什么”“做什么會(huì)讓我很開(kāi)心”.....
過(guò)度的道理和要求是在圍繞一個(gè)外物來(lái)構(gòu)建自我,這個(gè)外物可能是早年養(yǎng)育者的要求,也可能是一些外界的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)。
在這種構(gòu)建里,我的感受和需求是不重要的,我必須圍繞這個(gè)外物發(fā)展自己,否則我就是沒(méi)道理的,不應(yīng)該的,甚至是得不到認(rèn)可,不被愛(ài)的。
只談道理,不講感受,無(wú)法理解自己和他人,情商不低才怪。
我有個(gè)讀者,之前看了我那篇《關(guān)于情商,這可能是一篇顛覆你認(rèn)知的文章》后,覺(jué)得自己確實(shí)因?yàn)樽晕艺J(rèn)可不足,以前在每次溝通中都會(huì)很緊張,需要套用各種道理、各種高情商話術(shù)來(lái)應(yīng)付。
但后來(lái)當(dāng)她努力暗示自己沒(méi)那么糟時(shí),她終于放松了下來(lái),可以體會(huì)到自己的感受,并且接受這種感受的存在,一切也悄悄有了好轉(zhuǎn)。
當(dāng)我靜下來(lái)聽(tīng)聽(tīng)自己的感受,并努力理解自己為什么憤怒后,我突然有了所謂的“柔軟的力量”,我知道自己生氣的原因并不是對(duì)方這次語(yǔ)言粗暴,而是長(zhǎng)期以來(lái)的不被尊重。
最后我開(kāi)誠(chéng)布公地跟他聊了我的感受,發(fā)現(xiàn)并沒(méi)有那么糟糕,他承認(rèn)自己或許在不知覺(jué)因?yàn)橹敝Y(jié)果,所以說(shuō)了一些不尊重的話,傷害了我,也承諾之后的合作會(huì)更加注意。
而當(dāng)我越來(lái)越能理解自己時(shí),我意外地發(fā)現(xiàn)我也能察覺(jué)別人的感受,透過(guò)每個(gè)表情包和語(yǔ)氣,詢問(wèn)他們擔(dān)心的快樂(lè)的或者焦慮的地方,理解他們溝通的原因和目的。
最后居然有甲方指明和我合作,說(shuō)我最懂他們的想法,溝通起來(lái)最不麻煩。
她第一次發(fā)現(xiàn),原來(lái)理解和感受的力量,要比講道理大很多。
04
讓感受走在道理前頭,讓高情商成為可能
很多認(rèn)為自己情商低,只會(huì)講道理的人,可能會(huì)像我上面的讀者一樣:
積極地去學(xué)習(xí)各種說(shuō)話技巧,甚至希望自己能成為一個(gè)擅長(zhǎng)溝通的人工智能,能夠根據(jù)對(duì)方說(shuō)的話,以及當(dāng)前的矛盾,做出最好的反應(yīng),讓雙方舒服地把問(wèn)題解決了。
但事實(shí)上,所有的說(shuō)話技巧都基于理解本身,好的溝通永遠(yuǎn)都不是對(duì)方出一招我們套用一個(gè)解決話術(shù),而是兩個(gè)流動(dòng)的人,在相互理解和感受之中對(duì)話,最后達(dá)到雙贏。
那些大道理往往會(huì)用僵硬的方式阻斷了理解和感受,我們需要有意識(shí)地去理解和感受,放下道理。
就像小時(shí)候,父母總是不接納我們情緒情感的合理性,總是評(píng)判我們不應(yīng)該這樣那樣一樣,比如小孩不應(yīng)該饞嘴,小孩不應(yīng)該讓大人生氣,小孩不應(yīng)該哭鬧,小孩應(yīng)該懂禮貌一樣。
他們從未嘗試過(guò)理解:
為什么我們會(huì)饞嘴?
為什么我們要干一些事,讓大人生氣?
為什么我們有時(shí)會(huì)哭鬧?什么時(shí)候我們會(huì)哭鬧,發(fā)生了什么?
為什么我們不懂禮貌?發(fā)生了什么?
這些對(duì)情感和感受的忽視,甚至否定,讓我們的真實(shí)自我得不到發(fā)展,讓我們總害怕一旦不遵守那些要求和大道理了,我們就是不夠好的,不配被愛(ài)的。
但實(shí)際上,你任何的行為都是合理的。
小孩不就是會(huì)饞嘴嗎?小孩憑什么不能讓大人生氣?小孩憑什么不能哭鬧?小孩為什么要懂禮貌?怎樣才算懂禮貌?
這些要求和規(guī)矩其實(shí)是可以變的,因?yàn)橐暯遣煌?對(duì)應(yīng)的要求和規(guī)矩就完全不同。
基于這一點(diǎn),沒(méi)有絕對(duì)正確的道理,只有從某種角度出發(fā),某種人的需求出發(fā),暫時(shí)和局部的觀點(diǎn)。
你對(duì)世界的認(rèn)識(shí)和觀點(diǎn)和道理,必須是要整合自己的感受來(lái)進(jìn)行的。
這樣發(fā)展出來(lái)的觀點(diǎn)的能力就不會(huì)只是一個(gè)空洞的道理或者一個(gè)死板的要求——它會(huì)是靈活的、更多角度的、可以多種觀點(diǎn)并存的能隨時(shí)可選擇調(diào)整的。
當(dāng)你嘗試去理解和感受、學(xué)著去整合時(shí),你的情商才有了提高的可能。
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